Прочитайте, как обстоят дела у сайта Дневников и как вы можете помочь!
×
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
20:35 

come and dance

equilibrium
Предыдущая запись датирована мартом 2016. А это значит, что прошел целый чертов год.
И иногда мне кажется, что за прошедший год я узнала больше, чем за всю предыдущую жизнь.

Например, я узнала, что состояние утраты ощутимой связи с реальностью в цивилизованном мире имеет маркировку F43.21 и лечится чертовыми таблетками. И что пожелания мыслить позитивно, пить левзею, побольше работать и поменьше страдать херней с высокой долей вероятности приведут тебя к открытому окну, но никогда - к выздоровлению. Я узнала, что химические процессы в организме (или их отсутствие) ничего не знают о силе твоей воли. Что люди - просто глупые банки с гормонами и иногда нам действительно нужна помощь извне.

Я узнала, что не все собаки стремятся поднять своих людей в 7 утра в выходной день - некоторые из них с удовольствием будут спать до обеда. Что некоторые гештальты не имеют срока годности, и что пятнадцать лет - это вовсе не срок.

Я узнала, насколько здорово вернуться к себе. Что вовсе не обязательно казаться тем, кем ты не являешься. Я узнала ощущение правильного места и времени. Палатка на берегу горной реки, полуночный рейд или самый первый автобус - ощущение счастья может накрыть тебя с головой в любой момент. И не так важно, что в подошве ботинка дыра, а в кармане последняя двадцатка мелочью.

Я узнала, что Вселенная не терпит пустоты. И что иногда она отбирает у тебя все только для того, чтобы чуть позже воздать сполна.

Я не узнала только одного - чем заслужена возможность видеть всю эту красоту?

С любовью.
И до скорой встречи <3

@музыка: Немного Нервно – Lullaby

11:53 

equilibrium
Если раньше я часто шутила, что все проблемы в этом мире исключительно от женщин, то сейчас я в этом абсолютно уверена.

@музыка: Metric - Help, I'm Alive

14:49 

Цикличность

equilibrium
Если ты не справляешься с какой-то ситуацией, то тебе будут подсовывать ее снова и снова.
Ты можешь бесконечно убеждать себя, что это совершенно новые грабли. Те то были старые, потресканные и ржавые, а эти имеют симпатичную бежевую ручку и холодно блестящие остренькие зубцы. А вот эти вообще намазаны клеем и посыпаны блестками.
Ничего общего, короче.
Кроме одного.
Это ебучие, блять, грабли.
И эффект от контакта с ними всегда будет одинаков.
Fuck this shit.
Я перешагиваю. И разрываю круг.

Мои основные цели на будущее четко определены. И если мои цели расходятся с вашими - ну сорян, нам не по пути, чо.
Мне не стать тем человеком, которого хотели бы видеть окружающие.
Но я могу стать тем человеком, кем хочу себя видеть.

А тут картинка, которая буквально сделала мне последнюю неделю

Ем жутко вредный сырник с вареньем, и думаю, какую бы шмотку из боекомплекта апнуть в первую очередь.

@музыка: Lera Lynn - It Only Takes One Shot

URL
23:55 

Хрупкие механизмы

equilibrium
Ты держишься, получая разнос после дикого факапа.
Ты держишься, получая от близкого человека ушат дерьма на голову.
Ты держишься, узнавая новость, которая причиняет тебе реальную физическую боль.
Ты держишься, держишься, держишься.

А потом ты случайно рвешь пакет на почте. Или разливаешь кофе. А может быть роняешь десятирублевую монетку в маршрутке.

И все.

URL
09:31 

Леденеем

equilibrium
- А у нас, на краю света, уже все обледенело,- смеюсь я.

Асфальт в центре города сухой и теплый, непрекращающийся поток машин не оставляет первому снегу никаких шансов. Второму и третьему - тоже.

Ноябрь - это когда окна автобусов начинают покрываться изморозью, и ты понимаешь, что следующие несколько месяцев не сможешь залипать в эти самые окна, постукивая пальцами в такт любимой музыке. Это месяц, когда еще не настолько холодно, чтобы влезть в пуховик, но достаточно холодно для легкого пальто. Месяц, когда воздух становится колючим и ломким, словно битое стекло, а люди - чуточку более сосредоточенными и хмурыми.

Это двадцать шестой мой ноябрь. И каждый ноябрь [не смотря на общие черты] не похож на другой.
Один ноябрь - это сладковато-терпкий глинтвейн, Flёur из стареньких колонок, деревянные браслеты и острое чувство значимости. Здесь и сейчас.
Другой ноябрь - это осколки льда где-то за прутьями грудной клетки, дрожащие руки (которые никак не могут поджечь сигарету), и ничего кроме беспросветного, разъедающего отчаяния.
Еще один ноябрь - это глупые костюмы на хэллоуин, мандарины и смех, крохотные мятные конфетки и выброшенные на задворки сознания рамки.
Какой-то еще ноябрь - это чувство, что ты все делаешь правильно. Никаких якорей, никакого анализа. Вдруг реальность окажется фальшивкой?

Были ноябри, когда я чувствовала слишком много. Хорошее, плохое. Всякое.
Но в этом ноябре я не чувствую ничего.



Величайшее изобретение человечества - наушники. Они позволяют держаться на безопасном расстоянии от мира. Я надеваю их выходя из дома и снимаю, возвращаясь домой. Иногда мне кажется, что если плеер в неподходящий момент "сядет" или сломается - я просто забуду как дышать.

 

12:02 

equilibrium
Жаль, что мы больше не сможем погулять вместе в этот день. Пить на набережной красное вино из бутылки, не утруждаясь поиском стаканов.

Ты где-то в другой галактике. А даже если бы и была здесь - на нашей планете успели ввести пару неприятных законов.
Распитие в общественных местах, курение в общественных местах.

Дышать в общественных местах все еще можно.
Надолго ли?

@музыка: Metric - Eclipse (All Yours)

URL
11:24 

Дыра в Европу

equilibrium
Люди, которые годами живут в одном месте, накапливают ужасно много ненужного хлама.
Хранят свои детские игрушки, школьные дневники, еще какие-то старые и бесполезные по сути вещи.
Вообще я до ужаса сентиментальна, но это работает как-то.. избирательно. Когда в 2006 году я уезжала учиться, то не взяла с собой никаких "якорей", кроме пары очень старых снимков, на которых наша маленькая семья все еще представлена в полном составе.
Пару недель назад, приехав к маме, черт дернул меня залезть в коробку с фотографиями. Среди прочего там была стопка фоток, сделанных мной в евротуре.
Это было ужасно, ужасно давно. И не смотря на то, что воспоминания немного подернулись дымкой времени, некоторые моменты я помню настолько отчетливо, будто это было вчера.
Один город - одно воспоминание.

Бяла-Подляска
Маленький придорожный магазинчик сладостей. Крохотные леденцы, отвратительно вредный, но такой вкусный химический зефир, мармеладные мишки, аромат карамели и облака сахарной пудры в воздухе. Сдерживаться очень сложно, поэтому я беру всего понемногу. Пожилой усатый мужчина за кассой хоть и плохо, но все же говорит по-русски.
- Сколько с меня?
- Злоты? Евро?
- Евро.
Он взвешивает пакет, нажимает грубым пальцем на стершиеся кнопки калькулятора.
- 1,5.
Я расплачиваюсь и выхожу, понимая, что курс был самым что ни на есть грабительским. Для Польши. Русская девочка получила огромный пакет сладостей всего за 45 рублей.
Автобус мчится в ночь, я жую зефир. В окне отражается моя толстовка, усыпанная сахарными крошками.
Путешествие только начинается. И я дико, до невозможности, счастлива.

Берлин
Октябрь. Серый день делает город таким же серым. Влажность приближается к критической отметке. "Свободное время". Я иду по серой улице и ныряю в такой же серый переход, который внутри оказывается облицован ярко-желтой плиткой. Крохотные плиточки вызывающе-канареечного оттенка. Переход очень длинный. Он плавно изгибается то в одну сторону, то в другую. Я останавливаюсь, достаю из сумки-почтальонки неизменный черный маркер и пишу на стене несколько строк. Поднимаюсь наверх.
Клены. Огромная аллея золотых кленов, роняющих на головы прохожих листья размером с тетрадный лист. Я видела такое только в кино. Но поражают меня даже не сами клены, а то, что листья никто не убирает. Золото вверху, золото внизу. Листья мягкие, еще совсем не ломкие. Я иду и поддеваю их ногами. Очень хочется упасть на спину, в эти горы золота, и лежать так какое-то время, но я очень стесняюсь. Что совсем не вяжется с предыдущим действием, более чем спорным.

Амстердам
Город-калейдоскоп. Тысячи велосипедов, крохотные, словно игрушечные, Смарты, алмазная пыль с фабрики, которой усыпаны все близлежащие дома, голуби на площади, бестолковые уютные магазинчики, невнятного вида чувак, пытающийся продать моей подруге пакет травы, катера, каналы, бесконечные мосты...
Наша небольшая группа идет вдоль ряда домов, куда и откуда - уже и не вспомню. Я глазею по сторонам, в тщетной попытке ухватить все и сразу. И ухватываю. Буквально в паре-тройке метров от меня на низком крыльце девушка с яркими бирюзовыми волосами целует другую девушку.
Дальше я, видимо, должна написать что-то в стиле "эта сцена повредила мою психику", но не напишу, поскольку это будет чистым враньем. Моя психика уже была повреждена. Единственное, что я почувствовала - жгучее любопытство. Никакой неправильности, никакого отторжения. Мы уже прошли мимо и если бы они не оторвались друг от друга - я бы точно свернула себе шею. Прошло больше десяти лет, но я отчетливо помню, как она выглядела. Черное пальто, длинный черный шарф, колечко в крыле носа и единственное яркое пятно - волосы цвета морской волны.
И каждый раз в ответ на вопрос "что тебе запомнилось больше всего" приходилось кривить душой, поскольку тогда о "представителях сексуальных меньшинств" большинство людей знали лишь из сомнительных шутеечек, иногда встречавшихся в говношоу типа "Аншлага" или "Смехопанорамы". Ребенку нельзя спокойно говорить о том, над чем принято насмехаться.

Брюссель
Головокружение, когда ты выходишь на Гранд-Плас. Площадь огромна, но складывается ощущение, что все эти дома... обнимают тебя. И крылья взлетающих голубей в лучах раннего солнца.
Моя подруга смеется и покупает дурацкий сувенирный штопор в виде знаменитого "Писающего мальчика", который, несколькими днями позже, очень нам пригодится.

Париж
Потрясающее красное вино по цене 0,99 евро за бутылку и парень лет двадцати с небольшим за прилавком, который, услышав чужую речь, не задал ни единого вопроса. Пробил, получил плату, улыбнулся. Русские дети, атаковавшие алкогольный бутик. Даже шутить не хочется, ну.
Я купила две бутылки, одну из которых привезла домой. А вторую мы торжественно раздавили в гостинице. Это был первый раз в жизни, когда я напилась. Напиваться красным винишком в отеле на окраине Парижа - есть в этом что-то буржуазно-нищебродское, не правда ли?
Эйфелева башня вся исписана, вы знали? Я тоже оставила там послание. Маленький вандал.


Я рада, что тогда мама не стала слушать родственников, которые пытались отговорить ее от затеи отпусти-дочь-повидать-мир.
- Ребенок! Что она поймет? Что она запомнит? Вот будет взрослой - пусть едет куда хочет!
Они еще никогда так не ошибались.

Возможно именно тогда, глядя на звезды, отраженные в безымянной луже на Монмартре, мне практически открылся смысл бытия.

@музыка: Darren Loveday & Stephen Loveday — Power To Progress

09:02 

equilibrium
Эй, ты! Да-да, ты, человек, который это сейчас читает. Я хочу сказать тебе одну очень важную вещь.
Она довольно банальна, если подумать. Но все же я скажу.

Самое важное, что у тебя есть - это ты сам.

Знаешь, потери неизбежны. И некоторые люди любят говорить, что они жить не смогут без [утраченного].
Так вот.
Это все полная херня.
Самое важное, что у тебя есть - это ты.
Твои чувства, твои эмоции, твои интересы, мечты и стремления.
Они всегда будут с тобой. Они и только они будут помогать тебе собираться воедино после любой неудачи.
Никогда, никогда не теряй себя. Не прогибайся под обстоятельства и других людей.
Иначе в один прекрасный день ты, выйдя из летаргического сна, посмотришься в зеркало и задашь один единственный вопрос:
- Кто он, человек по ту сторону?

Вероятно ты пытаешься быть лучше. Ты пытаешься казаться тем, кем не являешься. Из страха быть непонятым ты отказываешься от идей и убеждений.
Вероятно ты бесконечно долго плодишь своих внутренних тараканов (больших и оранжевых!), чтобы потом встряхнуть баллончик с дихлофосом и распылить яд на их головы.
Вероятно ты боишься осуждения обществом и запрещаем себе делать неправильные, непонятные, но такие интересные вещи.

Помни, что твоя свобода ограничена лишь свободой других людей. И пока ты не нарушаешь рамок - ты волен делать все, что хочешь.

Вот только не начинай жалеть себя. Мир нам с тобой ничего не должен.

Вокруг столько интересного, так что просто лови чертов момент.

URL
10:33 

equilibrium
Теребить рукой ежик волос на затылке - удовольствие отдельное.

- Не жалеешь?
- Жалею. Что не сделала раньше.

23:31 

equilibrium
Слово "нет" в высшей степени потрясающее.

Сидишь на траве. Вокруг кисти, краски, бутылка с водой, грязная палитра. И этюдник - вишенка на торте.
- Ой, вы что, рисуете?
Оборачиваюсь, окидываю взглядом случайного прохожего.
Тут самое главное - быть серьезным.
- Нет.

И все.
У человека локальный апокалипсис.
Слов нет. Да и мыслей, судя по лицу, тоже.

Слово "нет" в высшей степени потрясающее.
Я использую его тогда, когда не хочу объяснять. Или обсуждать.
Есть два варианта ответа-реакции. Первый - попроще. Похмыкать многозначительно и уйти. Второй чуть сложнее - разуть, блять, глаза.

и принять очевидное

@музыка: Stars - Dead Hearts

13:51 

equilibrium
Раньше мне часто снился один и тот же сон.

Я поднимаюсь по бесконечной лестнице. Пролет за пролетом, площадка за площадкой. Нет ни окон, ни дверей. Только серое марево и десятки, сотни, тысячи ступеней. Но я продолжаю подниматься вверх. И, в какой-то момент, я вижу площадку с дверью. Мне очень нужно туда, но последний пролет лестницы снят. Я разбегаюсь, прыгаю и падаю.
Я падаю вниз бесконечно долго.
Иногда пролет остается на месте, но нет площадки. Только дверь в гладкой стене. Я вновь и вновь пытаюсь добраться до нее, но каждый раз срываюсь и падаю вниз.
Иногда вместо лестницы - лифт без кнопок. Когда двери открываются, кабина висит во все той же серой пустоте. Серое марево выглядит так, будто невиданная сила высосала из мира все краски.
В тот момент я отчетливо понимаю, что если бесконечность и существует - она выглядит вот так.

Каждый раз я просыпалась с неясным ощущением тревоги, которое, в лучшем случае, проходило спустя несколько часов.
Я могу отличить сон от реальности. Я могу заставить себя проснуться.
В любой другой раз. Не в этот.

Мне больше не снятся лифты и лестницы. Теперь мне снится город, в котором я провела детство.

Я просыпаюсь в своей комнате, оклеенной голубыми обоями. Я понимаю, что мне 14 или 15 лет. И все произошедшее со мной было лишь сном. И это придется прожить еще раз.
Как будто двадцатипятилетняя я оказываюсь заключена в теле той далекой, выглядящей как мальчик, девочки.
И я с ужасом представляю, через сколько вещей мне придется пройти.
Она еще не завалила экзамен по истории и не поступила в Политех. Ее бабушка не выгоняла ее из дома, да и ее брат еще жив. Ее омские друзья даже не знают о ее существовании, а Новосибирск находится на другом краю земли. Рыбки, которые плавают в аквариуме - умрут, поскольку мама не умеет за ними ухаживать. Уж умрет тоже, котенок выпадет из окна и выживет только для того, чтобы спустя несколько лет закончить жизнь под колесами авто. Ей придется встречаться с людьми и разочаровываться в них. Ей придется познакомиться с предательством и и обманом. И, много позже - с прощением.
Я встаю и вижу аквариум, вода в котором высохла. Пустой террариум. Сломанное дерево, которое посадил под окном мой отец.

И в этот момент я просыпаюсь. И очень долго не могу понять, где нахожусь.
Вдох-выдох, Аня. Это все прошлое. И тебе не придется проживать его еще раз.

Но каждый раз [наутро] мне чертовски трудно дышать.

@музыка: First Aid Kit - Fake / Real

19:42 

Три шага

equilibrium
Я постоянно слышу про каких-то там людей, которые самым невероятным образом меняют жизни других людей.

Но почему никто никогда не говорит про людей, которые возвращают настоящие жизни других людей?

Которые заставляют тебя подойти к зеркалу и задать себе один единственный вопрос:
- Какого черта я делаю? Кто ты, человек в отражении? Когда я перестал тебя узнавать?

Которые дают понять, что ты заигрался в перемены.
Которые говорят, что пора бы вернуться.

Вернуться в себя.

@музыка: Mud Flow - The Sence of Me

13:28 

Планов на будущее псто

equilibrium
Это звучит странно даже для меня, но в сентябре я иду заниматься в языковую школу. Разговорный английский и все такое, знаете.
Большое достижение, кроме шуток. Особенно учитывая, насколько я боюсь позориться перед аудиторией, хах.
Очень часто в школах спрашивают, какой цели вы хотите достигнуть. У меня не спрашивали, но это звучало бы примерно так:
- Английский нужен вам для общения? Для работы? Или же вы собираетесь путешествовать?
- Мне нужен спецкурс для тех, кто не может подписать свои картинки на тамблере. Для ответов на приватные сообщения DA. И для участия в Специальных Олимпиадах™, конечно же.
- О, хорошо. Проходите, присаживайтесь. Да, рядом с девочкой в розовом веночке и парнем с коком и бородой лесоруба.


Наконец-то "Медиваль" набирает городскую группу XX века. А что значит XX век? Это танго. ЭТО ЧЕРТОВО ТАНГО, ВЫ ПОНИМАЕТЕ? Неужели, спустя столько лет я выучу его, ооооу еее!
Скажу больше: в новом сезоне "старинки" с некоторой долей вероятности будет поздний XIX век и... тададам... ТУРНЮРЫ! ТУРНЮРЫ, КАРЛ! Да, вот эти вот охуенные платья, вся красота которых сосредоточена на корме. Так что если звезды сойдутся, я буду ходить в две группы. Год без танцев дал понять, что я очень по ним скучаю. Но от классических кринолинов слегонца подташнивает, увы.


Итого меня ждет продолжение 1page-1day, два трехчасовых урока английского и два занятия танцами каждую неделю. И я оч постараюсь выжить.

Единственное, что дичайше огорчает, это курс доллара, который сегодня опять прыгнул выше 60 рублей.
Shit happens, бл*ть.

@музыка: Morrissey - Jack the Ripper

@темы: УЖАС-УЖАС

10:42 

Абстрактных размышлений псто

equilibrium
Большую часть жизни, сталкиваясь с совершенно великолепными вещами, я испытывала "те самые три стадии": восхищение, зависть, отчаяние. Начав развивать свои навыки я, к великой радости, практически избавилась от этого дерьма.
Но.
Глядя на творчество некоторых людей я все еще испытываю желание выбросить в окно карандаш / планшет и закатиться под стол, тихонечко подвывая.
В один из таких моментов, вместо вышеописанных действий, я подумала: КАКОГО ЧЕРТА? И решила изучить автора и его работы более детально. Результаты меня, мягко скажем, удивили. Личная страница художницы была наполнена комментариями следующего типа:
- Я смотрю на то, что ты делаешь и вообще не понимаю, зачем мне пытаться рисовать что-то свое!
- Так красиво! Куда я со своими кривульками?
- Зачем я вообще участвую в челлендже, если тут есть такие люди, как ты?!
- Удивительно! Вот смотришь на это и руки опускаются...

Я почесала маковку и полистала еще немного. И везде, везде, под каждой чертовой работой, я видела такие комментарии. И тут мне впервые пришло в голову, что дело то, скорее всего, в человеке. Говорят, что мы вкладываем часть души во все, что делаем. Что же должен был вложить автор, раз его рисунки демотивируют десятки и сотни людей?
Я слежу за кучей скиллованных, невероятно талантливых художников, некоторые из которых одним своим существованием, кажется, способны мотивировать кого угодно, хоть каменную стену. Глядя на которых хочется сказать: вау, когда-нибудь я смогу так же!
Такие люди очень нужны этому миру, такие люди, как никто другой, важны для тебя. А творческие вампиры - нет. Нет. Просто. Нет.

Примерно в то время произошел любопытный диалог.
- Представляешь, тут к нам пришла художница, рисунки которой вызывают даже не баттхерты, а скорее к суицидам подталкивают.
- Пфф. Ну вот тебе стимул раскачаться и вызывать баттхерты у окружающих.
- Но я хочу вдохновлять, а не давать минус к морали. Если ты заставляешь людей опускать руки, значит где-то в жизни ты свернул не туда.

Если когда-нибудь я стану персоной-демотиватором, то... черт, просто пристрелите меня.

@музыка: Morrissey - Trouble loves me

@темы: ПОТРАЧЕНО, draw or die

16:05 

equilibrium
Я вот чего никогда не пойму.

Когда у окружающих случаются траблы, они табунами бегут ко мне за помощью и сочувствием.

Когда траблы у меня - все стараются держаться подальше, хотя в эти моменты их внимание и поддержка были бы очень кстати.

Знаете что?
Катитесь к черту, гайз.
А как докатитесь - решайте свои проблемы сами.

Заебало.

@темы: ПОТРАЧЕНО, 95% населения

URL
08:07 

equilibrium
Под утро приснилось, что заказчик, которому на днях был отправлен крафт, написал мне следующее:
- Получил заказ. Спасибо, но над анатомией вам еще работать и работать.
И я успела ужасно расстроиться по этому поводу.

А потом проснулась и поняла, что сделала ему ловец. ЛОВЕЦ СНОВ, КАРЛ.
Какая к черту анатомия у пяти кругов?

@темы: ПОТРАЧЕНО, draw or die

07:42 

draw or die

equilibrium
Я подписалась на участие в годовом рисовач-челлендже буквально через пару минут после того, как собственно о нем узнала. Будет ошибкой сказать, что "я все обдумала и решила". Я вообще не думала. Клац-клац, новый бублик, приветствия псто, ждем января и погнали.
Уже позже, подписываясь на страницы участников, я видела посты, в которых они серьезно рассуждали, смогут ли выдержать гонку длиной в год. На их фоне мой поступок (поступок человека, который не рисовал в традишке лет 10) выглядел как-то по-идиотски.

Первая отчетная склейка из девяти работ далась мне тяжело.
Нет, даже не так. Она далась мне ТЯЖЕЛО. Я начала истерить уже в перерыве между 3 и 4 рисунками. У меня не было идей, зато был дикий страх бумаги и ужасающий тремор рук. Увы, в линере нет стабилизатора, да и ctrl+z в скетчбуке не предусмотрено. Я мысленно давала себе леща и садилась обратно за стол.

Следующие 9 рисунков пошли чуть проще. А собирая третью отчетную склейку я поймала себя на мысли, что получаю удовольствие от процесса.

Тем временем народ отваливался. Низкий старт взяли 1600 человек, к концу второго месяца от исходного числа осталось чуть больше трети.
- Ну все. Те, кто хотел слиться, уже слились,- сказала мне сестра по рисовательному несчастью Даша.
Я возразила, что первые реально-апатичные мысли пришли ко мне спустя дней 70-80.
Так и оказалось. Спустя три месяца количество слившихся резко увеличилось. Более того, сошли с дистанции практически все люди, за творчеством которых я следила. Люди, которые были куда скиллованнее и рукастее меня. Люди, которые справляются за 20 минут с тем, на что я трачу пару часов.

Лично я никуда сливаться не собираюсь. Куда там мечтам о смене профессии, если я даже себя организовать не смогу?
Такшта ебашим дальше.

@музыка: Qntal - Name der Rose

@темы: draw or die

14:08 

Lady without a voice, Gent without a body

equilibrium
Пару месяцев назад:
- О, клевый саунд. Что за игра? Транзистор? Не, не люблю такое. Саунд клевый, зашазамлю.

Пару недель назад:
- Ну ладно, поиграю чутка, погляжу что и как.
*спустя семь часов*
- Я взрослая женщина и я не буду плакать над игрой. Нет. Я не буду. Нет. Я... Ну йомана!..

Много хайпа и, вероятно, спойлеров

Для тех, кто не пойдет под кат: это игру нельзя проигнорировать, поверьте.
Рекомендую всем и каждому.

@музыка: Darren Korb - Setting Sail, Coming Home

@темы: дела задротские, обнять и плакать

14:15 

Дела крысиные

equilibrium
Алярм! Слабонервным, беременным и адекватным ниженаписанное лучше не читать.

Видимо я вращаюсь в исключительно маргинальных кругах, поскольку история о крысе, которую я раз за разом рассказываю, вызывает приступы веселья, стабильно продлевая окружающим жизнь. Ну раз такое дело - пришла пора ее увековечить, например.

Моя крыса, Матильда Грей де Клемансо, прожила долгую и относительно счастливую жизнь, не доставляя мне никаких неудобств. Но кто же мог подумать, что основные неудобства Матильда Грей решит доставить после смерти?
Крыса старела-старела и однажды, (в принципе, ожидаемо) сдохла. Ее смерть пришлась на зиму. В силу того, что рука не поднялась спустить покойницу в мусоропровод, а предать земле ее не получалось, я... я не придумала ничего лучше, кроме как завернуть ее в два пакета и отправить в морозильную камеру до лучших времен.

В то время я уже жила отдельно и училась на 3 или 4 курсе универа. Периодически ко мне в гости понаезжала мама, которая считала своим долгом хоть раз в месяц да обеспечить дочери нормальный ужин. И возвращаясь домой я слышала следующее:
- Аня, я полезла к тебе в морозилку. Смотрю, пакет лежит. Неужели она все же купила мяса, думаю. Разворачиваю - а там МЕРТВАЯ. ЗАМОРОЖЕННАЯ. КРЫСА.
Не знаю, было бы лучше, если бы там лежала крыса живая?
Короче мама ужасалась и запихивала ее обратно. Спустя месяц история повторялась.

Да, страдалица долежала до весны, когда и была с почестями захоронена.

Тасман! Кот! Если ты это читаешь - будь добр, не умирай зимой, а?

@музыка: Darren Korb - Paper Boats (Transistor OST)

@темы: УЖАС-УЖАС

09:11 

Бессвязных мыслей пост

equilibrium
У каждого человека как минимум раз в жизни появляется ощущение, что в какой-то момент он свернул "не туда".

Знаете, как называется тот самый сомнительный поворот, в конце которого суждено разбиться каждому второму? Он называется "выбор профессии".
"Выбирайте работу по душе, и вы не будете работать не единого дня в жизни" - гласит заезженная цитата, которую никто обычно не воспринимает всерьез. А зря.
Каждый из нас помнит, как начинали прессовать школьников в старших классах. Учителя твердили, что-де мы уже совсем взрослые и пора бы выбрать для себя склон или лыжню по душе. А что могли ответить мы? Мифическая "взрослая жизнь" казалась чем-то далеким и ирреальным, поэтому многие из нас сделали выбор словно монетку кинули. Кто-то, конечно, поступил сознательно. Кого-то заставили родители. Но все это не важно, ведь спустя пару-тройку лет многие студенты впервые задались вопросом: "Какого черта я тут делаю? Я должен проектировать лучшие в мире мосты, исследовать древние руины, получать золотые медали на олимпиадах, но вместо этого я изучаю экономику, которую искренне, от всей души, ненавижу".

В детстве я всем говорила, что стану археологом. И я действительно верила в это. Но как-то не сложилось. Методика преподавания истории в нашей школе с бОльшей долей вероятности могла привести тебя к открытому окну пятого этажа, чем ко влюбленности во все эти даты и факты. Уже много позже я поняла, что история может быть интересной, но изначальный запал угас. Об этом пункте я не жалею.
- Чем ты хочешь заниматься, Аня?- когда-то спросила меня мама.
Восьмилетняя Аня ответила, что хочет играть на скрипке.
- Может ты пойдешь в художественную школу?- спросила мама-архитектор. - У тебя определенно есть склонности.
В маленьком городе, где я жила тогда, играть на скрипке не учили. А на фортепиано у нас банально не было денег.
Аня вздохнула и пошла в художку, где за 4 года приобрела стойкую ненависть к натюрмортам, гуаши, преподавателю-истеричке, своим дипломам и совершенно бесполезной в жизни красной корочке.
- Светлана Ивановна, а мы будем рисовать людей?
- Да, на втором курсе.
Потом был третий курс, четвертый, и выпуск. Натурщики к нам так и не пришли. А самым значимым моим рисунком стала какая-то хреновая церковь, которая была отправлена на выставку в Польшу, так оттуда не вернувшись.
Девятый класс. Я получала оценки по химии за то, что рисовала плакаты на школьные тематические выставки (спасибо, Светлана Валентиновна, вы знали, что ваша химия мне вряд ли пригодится). Я продолжала рисовать какие-то сомнительные фигурки на задних страницах тетрадей, которые приводили в умиление мою маму и раздражали учителей. Склонности никуда не делись, а но запала не было. Меня привлекали люди, динамика и легкость. А за плечами был лишь груз извечных надкусанных восковых фруктов, сомнительные пейзажи и куча бесполезной информации о выдающихся мастерах прошедших веков.
Да ну нахуй, сказала я себе тогда. В один прекрасный день я выдрала все эти листы и сожгла их. Порывалась и сжечь рисунки из художественной школы, но мама забрала их себе. Сложила все мои кисти, краски и инструменты в небольшой ящик, который засунула подальше.

- Аня, кем ты хочешь стать в будущем?
А Ане было все равно. Я вообще не видела себя ни в одной из профессий.
- Аня, у меня есть друзья в Екатеринбурге, в архитектурном. Если хочешь, я свяжусь с ними,- мама не настаивала, но предлагала. Тогда мы впервые поругались.
Я кричала, что не умею рисовать. Мама твердила, что я умею. Я парировала, что умею рисовать не то. А всем детям известно, что "не умею" и "умею, но не то" - это фактически синонимы. Мама сдалась, я поступила на рекламу с целью сделать этот мир лучше.
Среди всех прочих предметов там был "Рисунок". И, уезжая, я забрала с собой этот чертов художественный ящик.
Как водится, на третьем курсе, после просмотра фильма 99F и ознакомления с понятием "дутое УТП", я дико возненавидела весь этот глянцевый рекламный мир. Но бросать было жалко, я доучилась, получив на руки еще одну бесполезную корку. Твердо зная, что в мир рекламы я и шагу не сделаю, в порядке компромисса отработала 9 месяцев в книжном магазине на условиях, в которых держать могла только дикая любовь к чтению.
Там же я начала писать тексты для сайтов. Копирайтинг был фактически профильным предметом и наименьшим из зол, которые сопровождали меня в стенах вуза. Я писала для Новосибирска, поскольку в Омске это дерьмо востребовано не было. Позже я переехала и вот уже почти три года (два из которых - официально) я тружусь на писательском поприще.
- Кем вы видите себя в будущем?- спросили меня на собеседовании.
- Владельцем SEO-агентства,- сказала я. Сказала потому, что это хотели слышать.
- Художником в чертовой компании Близзард,- хотелось сказать мне. Первой женщиной на Венере, примой-балериной, практикующим некромантом. В моей голове все эти вещи имели один процент вероятности. Нулевой.

Позже я совершенно случайно открыла для себя тамблер, а вместе с ним и диджитал-художницу, творящую под псевдонимом McGee. Я водила пальцем по монитору, повторяя контуры ее движений кистью и испытывала те самые чертовы три стадии. Восхищение. Зависть. Отчаяние.
Мой личный мазохизм заставлял возвращаться в ее тлог снова и снова. Я установила дрова на планшет (с которым у меня так и не вышло подружиться) и в порядке теста набросала персонажа из небезызвестного сериала про пришельца и синюю будку. Кинула набросок на ту же тумбу и благополучно о нем забыла.
Чтобы спустя пару месяцев совершенно случайно узнать, что этот недорисунок попал в финал конкурса BBC.
Он не был натюрмортом. Он не был пейзажем с церковью. И он понравился каким-то совершенно левым людям.
Я даже не знаю, какие слова подошли бы для описания моих эмоций. У меня был графический планшет. У меня был весь интернет с его огромным количеством туториалов, гайдов и пособий. И у меня было ощущение, что я горы свернуть могу, вот только возьму рычаг нужной длины. Я начала рисовать, медленно и нерегулярно, но все же начала. Пытаясь внушить себе, что я могу рисовать то, что хочу.
Окончательно меня накрыло осенью прошлого года. Под вдохновением одного сериала-который-нельзя-называть я с головой провалилась в пучину арт-фангерлинга, начав наконец делать то, чему меня никогда не учили: практиковаться в чертовой анатомии. Получалось хуево, моменты радости перемежались с моментами ненависти к себе, но я каждый раз заставляла себя опять брать перо. Я не верила в талант. Я верила в железную жопу, я верила, что после двадцати неверных линий появится двадцать первая - верная. Однажды, открыв личные сообщения на одном зарубежном ресурсе, я увидела письмо, которое начиналось с фразы: Hi, you great artist! Минуты три я улыбалась как умственно отсталая. А потом, кажется, заплакала.

Спустя N-лет в этом мире нашлось второе занятие, помимо компьютерных игр, за которым я могу полностью забыть о времени.
Я участвую в годовом традишинал-челлендже 1page - 1 day. Я наконец-то нашла в себе силы распаковать ящик, которые менял со мной города и квартиры. И каждая кисточка, каждый карандаш и кювета с акварелью словно знали, что их время еще придет. Они ждали и они дождались.
Да, этот путь будет долгим. Три, может даже пять лет, на протяжении которых я буду больно падать и опять подниматься. Но однажды я это сделаю - я сменю профессию.
Без злобных преподавателей и без чьих-то знакомых, которые могут принять меня "по блату".

Потому, что я, черт возьми, могу.

Никогда не поздно свернуть. Даже если нужный поворот вы проехали очень очень давно.

@музыка: Hozier - Take me to church

equilibrium

главная